Escarlatina, la cocinera cadáver

—Los esbirros de Amanito tienen cara de frijoles, unos muertos aburridos que no muestran emociones— improvisé sobre la marcha, poniéndole ritmo de rap—. ¡Amaniiiito! Yeah, yeah. Yeah, yeah. Estos hongos de Inframundo, me horrorizan mogollón, van vestidos como presos, ¡son difuntos del montón!

Cuando dieron las 00:00, cogí aire para llenarme de fuerza y empecé a girar la llave metálica a la vez que recitaba las palabras mágica:
-Yo, Román Casas, nacido en las postrimerías del Samaín y habitante del Más Acá, invoco a Escarlatina, habitante muerta del Más Allá, para que su cuerpo difunto regrese a la vida ahora, ahora, ahoraaaaa- repetí con una emoción emocionantísima.

Las instrucciones son muy claritas: las personas mayores no deben conocer la existencia de Escarlatina.

-¡Menuda araña! ¿Vendrá de regalo con Escarlatina? Por si acaso la dejamos ahí, no vaya a ser que la reclame cuando le devolvamos a la vida y tengamos un problema.

Cuando por fin acabé de enroscar las partes del cuerpo, me quedé pasmado. Parecía imposible que aquel ser extraño pudiese darle clases de nada a nadie.

Las instrucciones explicaban que, para poder recibir mis clases de cocina, debía devolverle la vida a Escarlatina.

... sacó inmediatamente a Dodoto de la lavadora y me llamó cosas muy feas.
-¡¡¡Eres un delincuente, un inconsciente, un imprudente, un descerebradoooo!!!

Llevaba semanas advirtiéndomelo:
-Román, ¡cualquier día te meto en la lavadora con ropa y todo!