Euforia

Me disgustaban las mecánicas del pensamiento, el calambre de la repetición, el vacío que se abría cuando no había nada nuevo que cogiese velocidad y se expandiese. Pensé que, como mujer, yo sería eso nuevo para toda mi familia. Sería el circo y la lotería y la feria y el brillo reluciente de la luna nueva, sería el pintalabios, el polvo y la ternura del después. El abrazo abierto. La comida en la mesa, el coño caliente e irresistible. Los muslos en la oscuridad. Una especie de componente divino de materia prima, sin el que la vida no podría funcionar jamás. Yo sería lo que garantizaría el renacimiento eterno en nuestro hogar.

¿Qué sabía de Ted si no le dejaba estar frente a mí con todo lo que era?
¿Me asustaba acaso? ¿Necesitaba mantenerlo bajo control? ¿Qué sabía de Ted en realidad? ¿Que lo quería? Entonces, ¿cómo iba a lidiar con el hecho de que quizás era infeliz en mi Navidad? En mi historia sobre nuestra Navidad.

Me preocupaba lo que él pensase de mi elección del color: que fuese tan desesperado, todo rojo, como si hubiese construido una cueva de sangre para nosotros, el interior de un corazón; como si necesitase desesperadamente empujarnos a algo que palpitase sangre cálida, o de lo contrario sería presa del pánico y tendría ataques de ansiedad todo el invierno.

¿Soy? ¿Debo ser? ¿Seré un circo viviente? ¿Debería tener corazón? ¿Debo recordarle algo a la gente, sus propios sentimientos e ideas? ¿Tengo que ser una época viviente, que respira, que va en bicicleta a todas partes?

Yo era el sujeto, el tema en sí, ¿cómo podría entonces alcanzar mi yo exterior y crear temas propios? ¿Cómo podría situarme lejos del centro de la idea?