Pim, pam, pum... Amor

Nunca he visto a nadie sufriendo un ataque epiléptico mientras es electrocutado simultáneamente con una picana, pero fijo que sabría coordinar mejor que el pobre borrachín de Martin. El chico hace un curioso movimiento espasmódico de caderas, acompañado de una agitación de brazos como si estuviera dirigiendo el tráfico en medio de un huracán. Estoy segura de que está rompiendo como mínimo dos leyes fundamentales de la física, pero no acabo de decidirme por cuales.

El ser taciturno con acné detrás del mostrador emplea unos segundos en decidir si cobrarme la planta de plástico o no, hasta que decide que probablemente Primark no se ha expandido al sector horticultor y empieza a pasar el resto de las mercancías por el código de barras y a embolsarlas.
-Serán setenta y seis libras, por favor, señor -dice con el tono de quien está harto de la vida.

Me enorgullece decir que no vomito. Ni tan siquiera cuando mi nariz es atacada por una ráfaga del horrendo aliento que emana de su boca, exquisitamente aderezado con el aroma de siete vodkas dobles con Red Bull. Su lengua se hunde en mi garganta con el afán aparente de lamerme los riñones. Me siento como John Hurt en Alien.

El trauma de la penosa ruptura con Carla me quitó las ganas de conocer a nadie emocional e intelectualmente, pero, claro, cualquiera le dice eso a mi insensato pene.

Me arrellano en mi silla moviendo una mano con un gesto de indiferencia que me da un aire desenfadado, según creo yo, pero que en realidad me hace parecer descaradamente homosexual, según el resto del mundo.